写在前面

消极内容注意

正文

　　好想吃火龙果。

　　下周会变得异常艰难。因为事情已经垒到天上去了，还要来检查。

　　上午，同事送了一点水果，我从来没见过。问了一下别人，有的说是灯笼果，有的说是菇凉果、姑娘果。搜了一下，这三个名字都是它……

　　我跟人开玩笑说，吃完这个就能变姑娘吗？还是说能增加找到对象的概率？（笑。

　　外面那层壳，我以为是包装。我还心想是哪个厂家做得这么精致。一剥开，发现它连在果子上，人都傻掉了。这果叶也可以这么长吗？

　　下午下班完就放假了，本来应该开心，但那时候我很难过。

　　不知道原因的难过。差点哭出来。

　　然而自己一个人从来都哭不出来。

　　这种闷在心里暗暗难过，什么事都没有干劲的感觉，让我梦回高中和大学。那个阶段经历这种感受的时间最多。

　　听说不出汗的人，因为没法散热容易中暑。

　　我不知道自己会不会中丧。

　　每到这种时候就很容易发呆。越丧越胡思乱想，越想越风起云涌。

　　下午吃完饭，走回家。路上看到了许多狗尾巴草。他们在路边，迎着太阳，开得热烈而奔放。

　　我拔了一根叼在嘴里。

　　那一瞬间非常怀念。我小时候也经常这样做。那时候觉得自己很帅，叼着狗尾巴草的样子，就像黑社会老大叼着烟一样，一定什么困难都能解决。

　　拔的狗尾巴草太长了。叼在嘴里有些重。

　　我记得狗尾巴草的花语是 “天真” 与“暗恋”。

　　曾经的我一定不曾想过，能有一个暗恋的人，就已经是一件很幸福的事情了。是非功过，总是要等经历过才能评说。

　　我现在已经没有暗恋的资格了，也再没有能暗恋的人们了。我已经快忘了暗恋与喜欢是一种什么样的感觉了。

　　叼上狗尾巴草，情况并没有好很多。

　　或许是受了那篇文章的情绪感染，总觉得自己不配为一个成年人，尤其是不配为一个男性成人。

　　我不知道被迫咬着牙去做什么事情，算不算坚强，算不算顶天立地。我印象中，安稳的感觉，似乎从来不带有这种负面的、被迫的因素。或许是父母把我保护的太好了吧。

　　我总是有些怯懦，羞于面对别人的好意。总是把自己不喜欢、不愿意、不想做的事情拖到最后，对于起责任和结果也总是很消极。

　　想着想着，总觉得自己越来越不适合谈恋爱、结婚生子，不适合面对风雨、市井和生活。

　　以前觉得自己缺乏男性的勇气与坚毅，是一件不好的事情。现在越发觉得严重了。

　　或许这个因素不应该沾上性别色彩，每个人都需要有面对未知的勇气。

　　只是我更缺乏，男性的责任化担当更需要吧。

　　我渐渐不能忍受这种情况，决定跑步。我知道这是逃避，是拖延。不过它至少能让现在的我好起来。

　　整个八月都没有去跳舞，因为总是去的时候没有人开门。以前所有的时间几乎都去练习了。

　　已经很久没有跑步了。五公里。最后一公里，改跑为走。第二三公里心率 190，但配速只有 5:50 或者 6:10。体能确实在全面下降。

　　出了汗，情绪平稳了许多。

　　以前我从来不觉得 “情绪平稳” 是重要的事情。

　　现在渐渐有些认知了。

　　每种事情如果趋于 “稳定”，都可以让人的精力消耗趋于 “下降”。彻底稳定意味着可以彻底不用考虑。这对人这种精力有限的生物，是一种恩赐。

　　情绪劳动，也是劳动的一种。

　　我至今仍然做不到情绪稳定。我不知道它应不应该做到，有的人说，情绪完全稳定的人，是死人。或者也可以说，不是人。

　　不过情绪波动减少一些，总是好的。迷走神经被抑制，连觉都睡不好。

　　夏季用电高峰，路灯只有几盏亮着。四周黑黢黢一片。梦回小时候的夜路。

　　只是，现在，我没有那么害怕了。

　　我抬头，看着仅有的那几盏路灯，在黑夜下散发着微弱的光，像是用尽了全力。有时候驶过几辆车，车灯都远比路灯明亮。

　　只有路灯一直默默亮着，微弱，但稳定。

　　我关了蓝牙耳机，继续放着歌。那时候正好放着郭顶的《凄美地》。

　　我在一片黑暗的路上，抬起头望向夜空。

　　星星很多，光芒更加微弱。

　　近视，总是认真看时，星星就不见了。

　　这绝对是这两年来，我看过的星星最多的时候了。

　　南国微雪 Miyuki

　　2024 年 8 月 24 日

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